quarta-feira, 30 de junho de 2010

Desculpa

Hoje vou mandar uma carta lá pro céu. Sim, ele existe. É lá pra cima que as pessoas boas vão. Tornam-se estrelinhas. E toda noite vem nos mostrar que estão mais vivas do que pensamos!

Hoje minha carta é um pedido de desculpas para aquele que me deu a melhor coisa que poderia ter: a vida. Já te agradeci de montão, mas preciso de pedir desculpas para que o nó em minha garganta, e a água que enche meus olhos, possam se desfazer.

Desculpa por ter me equivocado, por ter tomado algumas atitudes erradas. Desculpa por ter priorizado certas coisas que não me deram nada. Aliás, até deram, é por causa destes meus erros que hoje compreendo como as coisas são.

Meu maior peso na consciência é não ter você na minha formatura. Juro que se eu pudesse voltar no tempo teria escutado o que você falava. Teria escutado o que toda a família falava.

Faltou maturidade, só agora estou adquirindo isso. Pois sobre o resto tenho as costas leves, tão leves quanto as asas dos anjos que sei que tu mandas pra me proteger. Sei que fiz tudo o que estava ao meu alcançe. Apenas errei e agora o erro é dor. A dor de saber que o dia que tu tanto sonhava não te terei lá para me dar aquele abraço!

Perdão pai. Perdão! A conquista que se aproxima será minha, mas a VITÓRIA é NOSSA!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Camisinha africana

Já que não se fala em outra coisa a não ser Copa do Mundo, e ela está acontecendo na África, aí vai um vídeo que achei de uma propaganda de camisinha dos africanos. Como eu e minhas amigas costumamos dizer: é só carro! Sim, essa propaganda é literalmente um carro! Já mostrei pra algumas pessoas, e claro, ouvi: "bem a tua cara". (hahaha...)

P.S: Depois eu tento explicar o que significa "carro", gurias, me ajudem também a explicar!


segunda-feira, 21 de junho de 2010

Dizer que aprendi



Tenho medo e como boa pisciana sofro por antecipação. Dou um passo e já penso nos próximos dois que irei dar. Fico me cuidando, me guardando, insegurança pura e mais uma vez, o medo de sofrer.

Na semana que passou completaram-se 4 meses que perdi meu pai. Minha mãe numa atitude mais forte que eu tirou o "luto" do Orkut. Apesar de eu saber muito bem que dentro de nós o luto é eterno. Mas aonde quero chegar falando isso? Aí vaí uma historinha...

Passei a virada do ano no Rio de Janeiro e curti minhas mini-férias lá. Quando voltei anuncei pra minha família que depois da minha formatura aquele era meu destino (coisa que minha mãe sabia desde que eu tava na barrida dela). Arriscar e dar a cara a tapa longe de Porto Alegre.

Como sempre meu pai não me falou "nada". Na verdade ele sempre soube a hora certa de falar. Desde então começei a contar os dias para voltar para a capital carioca no carnaval. Seria meu aniversário e o presente de meu pai foram as passagens.

Infelizmente ele piorou muito na véspera da minha viagem e foi hospitalizado. Na quinta-feira anterior ao meu voo fui visitá-lo no hospital. Meu coração estava apertado e não sabia se ia ou ficava. Não tinha arrumado nada, malas, roupas, nada. Ele nem sabia disso e mesmo assim estava todo contente ao ponto de me dejesar boa viagem.

Na quinta-feira de manhã, como sempre, fui a primeira a entrar na emergência no horário de visita. Ao ver que não fui viajar meu pai chorou (quem o conhecia sabia que era um homem MUITO emotivo), disse que não tinha o direito de me privar das coisas. Contou as histórias que eu já sabia. Falou do que viveu na juventude. Estudou porque tinha ganhado bolsa dos Maristas e tudo era dividido entre os 12 irmãos. A verdade é que ele ficou bravo, não tinha admitido aquilo, não aceitou que eu tinha ficado em Porto Alegre.

Claro que eu fiquei com dois corações. Acabei ficando em Porto Alegre e pra variar me envolvi nas coisas da minha querida Imperatriz Dona Leopoldina. No dia da apuração do carnaval ele torceu comigo. Assim que saiu o resultado comentou: "não era pra tu ter ido".

Sim, não era pra eu ter ido. A Imperatriz desfilou como campeão no dia do meu aniversário, baita presente! Porém não era pra tu ter ido 3 dias antes do meu aniversário, pai.

Muitas pessoas me viram desfilar poucos dias depois da morte do meu pai. Mas poucas sabiam que isso era minha obrigação. Pois tenho certeza que se eu ficasse em casa ele ficaria muito bravo outra vez.

Você, raro leitor, talvez ainda não tenha entendido o que estou querendo falar. Sabe aquela música do Tim: "ah, se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar, dizer que aprendi".

Aprendi a ouvir meu coração! Ele sempre dá as respostas corretas.
Já disse, não sou a Helena, mas aprendi a viver a vida!

Então, que isso sirva de resposta mais uma vez para a própria autora deste blog.

domingo, 13 de junho de 2010

Homem carpinejar: uma resposta a mulher perdigueira

Recebi este e-mail de uma queridissíma amiga, que literalmente me conhece desde criançinha!
Vou compartilhar com meus raros leitores do Blog, e no final dele vocês terão minha resposta/ comentário.

*

Gurias,


Mando este texto que achei M A R A V I L H O S O para todas as mulheres fundamentais na minha vida. Que dividem, já dividiram ou ainda vão dividir as fantásticas e terríveis coisas que os homens (sempre eles) nos fazem compartilhar.
Ainda que algumas de nós (né natália) não se assumam perdigueiras, impossível não se identificar com um mínimo detalhe.


Enfim, um texto para todas nós que sempre amamos demais!


beijos




QUERO UMA MULHER PERDIGUEIRA
Fabrício Carpinejar




Meus amigos reclamam quando suas namoradas o perseguem. Lamentam o barraco do ciúme, a insistência dos telefonemas para falarem praticamente nada, o cerceamento dos horários.
Sempre as mesmas tramas de tolhimento da liberdade, que todos concordam e soltam gargalhadas buscando um refúgio para respirar.
Eu me faço de surdo.
Fico com vontade de pedir emprestada a chave da prisão para passar o domingo. Acho o controle comovente. Invejável.
Não sou favorável à indiferença, à independência, ao casamento sartreano. Fui criado para fazer um puxadinho, agregar família, reunir dissidentes, explodir em verdades. Duas casas diferentes já é viagem, não me serve.
Aspiro ao casamento pirandelliano, um à procura permanente do outro. Sou um totalitário na paixão. Um tirano. Um ditador. Não me dê poder que escravizo. Não me dê espaço que cultivo. Não me eleja democraticamente que mudo a constituição e emendo os mandatos.
Quero uma mulher perdigueira, possessiva, que me ligue a cada quinze minutos para contar de uma ideia ou de uma nova invenção para salvar as finanças, quero uma mulher que ame meus amigos e odeie qualquer amiga que se aproxime. Que arda de ciúme imaginário para prevenir o que nem aconteceu. Que seja escandalosa na briga e me amaldiçoe se abandoná-la. Que faça trabalhos em terreiro para me assustar e me banhe de noite com o sal grosso de sua nudez. Que feche meu corpo quando sair de casa, que descosture meu corpo quando voltar. Que brigue pelo meu excesso de compromissos, que me fale barbaridades sob pressão e ternuras delicadíssimas ao despertar. Que peça desculpa depois do desespero e me beije chorando.
A mulher que ninguém quer, eu quero. Contraditória, incoerente, descabida. Que me envergonhe para respeitá-la. Que me reconheça para nos fortalecer.
A mulher que não sabe amar recuando e não tolera que eu ame atrasado. Que parcele em dez vezes seu dia, que não pague a conversa à vista na hora do jantar, que não junte suas notícias para contar de noite como um relatório. Admiro os bocados, as porções, as ninharias. Alegria pequena e preciosa de respirar rente ao seu nariz e definir com que roupa vou ao serviço.
O amor é uma comissão de inquérito, é abrir as contas, é grampear o telefone, é cheirar as camisas. É também o perdão, não conseguir dormir sem fazer as pazes.
O amor é cobrança, dor-de-cotovelo, não aceitar uma vida pela metade, não confundi-la com segurança. Exigir mais vontade quando ela se ofereceu inteira. Enlouquecê-la para pentear seus cabelos antes do vento. Enervá-la para que diga que não a entende. E entender menos e precisar mais.
Quem aspira ao conforto que se conserve solteiro. Eu me entrego para dependência. Não há nada mais agradável do que misturar os defeitos com as virtudes e perder as contas na partilha.
Não há nada mais valioso do que trabalhar integralmente para uma história. Não raciocinar outra coisa senão cortejá-la: avisá-la para espiar a lua cheia, recordar do varal quando começa a chover, decorar uma música para surpreendê-la, sublinhar uma frase para guardá-la.
Sou doido, mas doido varrido. Bem limpo. Aprendi a usar furadeira e agora entro fácil em parafuso. Quero uma mulher imatura, que possa adoecer e se recuperar do meu lado. Uma mulher que me provoque quando não estou a fim. Que dance em minhas costas para me reconciliar com o passado. Que me acalme quando estou no fim do filtro. Que me emagreça de ofensas.
Não me interessa um tempo comigo quando posso dividir a eternidade com alguém.
Quero uma mulher que esqueça o nome de seu pai e de sua mãe para nascer em meus olhos. Em todo momento. A toda hora. Incansavelmente. E que eu esteja apaixonado para nunca desmerecê-la, que esteja apaixonado para não diminuí-la aos amigos.

*

Querida amiga,

Eu me identifiquei com vários, praticamente todos detalhes! Hoje eu não me assumo uma perdigueira como tu bem sabe, e por isso abriu parênteses "(né natália)". Porém, já fui uma perdigueira! Sim, com um namorado que muitas conhecem, e não me importo nenhum pouco em dizer quem é: Jorge Igor. Explicitei o nome dele porque muitos de vocês sabem que comi o pão que o diabo amassou nesse relacionamento. Tá gente, não vou negar, até teve uns momentos bons. Mas na balança o lado negativo pesa mais que o positivo.

Meu objetivo aqui não é falar desse namoro que morreu e já está sepultado graças a Deus. Aliás, graças a este namoro eu aprendi a me valorizar, me cuidar mais, ou seja, aprendi a ter amor próprio! Este foi o grande aprendizado que o Jorge me deu (Obrigada! Se nunca agradeci, agradeço agora).

Voltando ao "perdiguismo"... Acho tudo isso muito lindo. Sério! Além de ser mulher sou de peixes, sou daquelas ciumentas, daquelas que se entregam, doida e romântica! Não sei se tive "azar" em ter sido perdigueira com o homem "errado", mas desta experiência o que posso dizer é que não vale a pena ser assim. Falo isso porque com o último namorado que tive (que não foi o já citado acima) o perdiguismo não aconteceu.

Talvez, tenho quase certeza, o "problema" todo está em achar/encontrar um "Homem carpinejar". Um "homem mesmo". Eu não encontrei. Também não estou a procura. Mas caso isso aconteça sei que basta se apaixonar para o perdiguismo começar!

E vamos amar, pois amar demais "nunca é demais"!

Beijos!

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Me voy

Sei que faz muito tempo que não passo por aqui. Tenho poucos, mas "raros", leitores. Quem conhece "O Teatro Mágico" sabe o que significa esse "raro".

Esses dias que fiquei longe aconteceram muitas coisas, boas e ruins. Um querido amigo perdeu o pai. E confesso que não queria que alguém sentisse tão cedo a dor que eu senti (e que ainda dói).

Algumas "máscaras" também caíram. Infelizmente algumas dentro da minha própria família. Porém, ah, porém, isso não é NADA pra mim! Pois "a vida me ensinou a caminhar, saber cair e depois me levantar" (como canta o MV Bill).

Enfim, várias coisas, mas acabo de chegar de Buenos Aires. Então vamos as coisas BUENAS!

Vários motivos me levaram a ligar o PHODA-SE e ir S.O.Z.I.N.H.A (sim, sem nenhum conhecido se quer) a esta viagem. Decidi ir na última hora. Quase matei minha mãe do coração. Meus verdadeiros amigos sabem os motivos. Desde o stress que já estava afetando minha saúde, desilusões (é, eu me deixei iludir), decepções e também o fato de que eu ainda não tinha "desopilado" desde que perdi meu pai.

Sabe, confesso que fui pra lá com o coração cheio de "esperança", mas acho que na verdade eu tava era cega. Tenho que aprender a me valorizar mais. Olhar pros lados e pra frente. Essa viagem fez eu abrir meus olhos (e meu coração também). O vento mudou...Ah, o vento!

Bueno, voltei feliz! Me sentindo mais leve (apesar de ter engordado mil quilos). Comi muitissímo bem, bebi muito também. Como tem uma galera querendo saber como foi a viagem, e os amigos que estão curiosos pra saber se consegui "relaxar" este post é pra eles. Nos próximos eu vou contar detalhes de lugares onde fui, só estou esperando as fotos do Ricardo.

Pra finalizar, deixo Julieta Venegas, com vocês "Me voy". Essa música traduz PERFEITAMENTE T.U.D.O!